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Le monde est un endroit cruel. Déjà, toutes les études montrent que la fidélité est une qualité essentielle recherchée dans le couple, alors que comme chacun sait, c'est plus facile à jurer devant le maire qu'à faire. Surtout après deux ans d'abstinence et de chaussettes sales oubliées par terre. Au cinéma, pour découvrir une infidélité, il suffit de repérer la marque de rouge à lèvres sur le col de la chemise de son mari, marque qui fait la taille d'environ trois bouches. Il arrive aussi qu'une collection de poils pubiens soit restée sur l'oreiller.
Du coup, on se dit que garder l'infidélité sous contrôle, ça va être simple : on n'est pas aussi nuls que dans les films !
Et pourtant. Dans ce domaine comme dans les éruptions de volcan au nom imprononçable, le risque zéro n'existe pas. Il va falloir devenir plus vigilants que le GIGN. Plus malins que James Bond. Comment ça, vous avez peur ? Mais non. Voilà deux bonnes nouvelles pour vous consoler : 1) c'est excitant, 2) on est là pour vous aider !
1 - La vigilance technologique
Je commence par là puisque vous êtes déjà devant votre écran, et aussi parce que la plupart des infidélités sont découvertes en tombant "par erreur" sur un message coquin. Alors que la technologie rend les aventures plus faciles, elle les rend aussi plus risquées !
Est-ce que vous avez activé votre mode de navigation privée ? Surtout si vous surfez depuis un ordinateur portable que vous ramenez chez vous, ou pire encore, si vous êtes sur la machine du foyer ? Non ? Bon, c'est tout simple : la navigation privée vous permet de surfer sur Internet sans que rien de vos activités ne reste enregistré. Pas d'historique à nettoyer, pas de mots de passe sauvés, pas de cookies compromettants. (Si vous ne comprenez rien à ce que je viens d'écrire, ce n'est pas grave, contentez-vous de suivre le guide : personne ne pourra jamais retrouver la trace de vos passages sur Gleeden, c'est tout ce qui compte.)
Pour les détails selon votre navigateur, hop, allez lire cette page qui explique tout.
N'oubliez pas de sortir du mode de navigation privée après usage, afin de ne pas attirer la suspicion. Et rappelez-vous de votre mot de passe !
Pas envie de vous embêter avec ça, vu que vous êtes au boulot ?
Ok. Mais pensez quand même à ne communiquer avec vos partenaires qu'avec une adresse e-mail créée spécifiquement pour l'occasion. Pas question d'utiliser votre e-mail pro ou perso : outre les ennuis avec votre DRH, vous prenez le risque d'erreurs d'envoi (que celui qui n'a jamais envoyé un message à la mauvaise personne me jette la première pierre). Le cloisonnement entre vie publique et vie privée, c'est la clef du bonheur (Bouddha le dit dans tous ses livres).
Passons maintenant au téléphone
. Le texto est votre pire ennemi. A moins que ce ne soit la facture détaillée. Ou l'historique de vos appels. Ou votre messagerie. Si vous pensez que votre conjoint ne fouine pas dans vos affaires, vous avez tort. Même sans fouiner, les problèmes peuvent arriver - un appel pendant que vous prenez votre douche, une urgence parce que vous venez de passer sous un camion... ou le simple coup d'oeil par-dessus de votre épaule. Le plus raisonnable sera de ne jamais garder les textos (recopiez-les ailleurs si vous êtes du genre sentimental), voire d'utiliser carrément un autre portable (mais on ne bosse pas tous comme traders à la Société Générale, ok, ok). Dans tous les cas, faites attention : le plus gros piège, c'est définitivement le téléphone !
2. La vigilance dans la parole
Je ne voudrais pas briser vos rêves mais les gens sont des pipelettes. Et des pipelettes faillibles, avec ça.
Je suis sans doute un chouïa parano mais de mon point de vue, un secret bien gardé est un secret non partagé.
L'idéal serait donc de ne parler de vos aventures à personne. Du tout. Zéro. Même pas en lapsus. Parce que même votre meilleur ami peut se mettre à boire un peu trop, à vouloir se venger pour une broutille, ou à garder votre secret... avec quelqu'un d'autre. Une personne qui parle à une personne qui parle à une personne qui a vu l'ours... on fait vite l'objet d'un secret de Polichinelle, qui peut déraper à tout moment. Vous avez envie de vivre avec une épée de Damoclès au-dessus de la tête ? Non, hein ?
Ne pas se faire découvrir veut aussi dire qu'on ne parle pas de son infidélité à son conjoint. Même pendant un coup de gueule ou dans un moment de culpabilité, genre après une demande en mariage. L'infidélité sert à se faire plaisir, pas à blesser l'autre : quand vous mettez les pieds dans l'infidélité, vous assumez. Il faudra mentir jusqu'au bout (sauf si vraiment vous êtes pris sur le fait, pas la peine de tomber dans l'insulte non plus). Si vous avez un tout petit peu d'empathie, n'utilisez jamais la confidence comme une arme. Tendez la joue gauche et observez le voeu de silence. Mais oui, en prenant un amant, ou une amante, on rentre dans les ordres !
Je ne vous conseille pas de vous rappeler du prénom de la personne avec qui vous couchez : à ma connaissance, hurler "Catherine" quand on honore "Brenda" de ses attentions, ça n'arrive que dans les films.
3. La vigilance dans l'action
La base, c'est évidemment de mettre des préservatifs quand vous allez voir ailleurs.
Mais je ne suis pas ici pour vous donner des leçons, il faudrait vraiment que je sois cruelle pour vous rappeler qu'outre les maladies vénériennes, vous risquez une grossesse, un divorce, une double famille à charge, et ensuite vous mourrez seul(e) dévoré(e) par vos chiens. Ce n'est pas du tout mon genre d'insister lourdement sur les conséquences désastreuses de boutons verts et jaunes poussant sur vos parties génitales. Sans parler des écailles. Et de la douleur. Par ailleurs, prendre une douche après le rapport sexuel ne permet pas d'éviter les MST, mais pour les odeurs, c'est pas mal.
Au niveau purement géographique, il va de soi que vous éviterez d'aller à la boulangerie habituelle avec vos partenaires de passage ("on prendra une religieuse pour deux, ha ha"). Pour les endroits un peu olé-olé, ou carrément oulà-oulà, rien ne vous protégera mieux que le secret des autres : si vous tombez sur votre patron ou votre confesseur, au beau milieu d'un club ultraprivé, il sera aussi embarrassé que vous. Si vous tombez sur votre propre conjoint, je ne vous croirais pas (ou alors vous devez aller jouer au Loto le lendemain). Idem pour les suçons et autres griffures dans le dos, je considère pour ma propre santé mentale que personne n'aurait l'idée de s'y adonner en vrai.
Et enfin, comme la Suisse nous le rappelle fréquemment : un secret, c'est aussi un secret bancaire.
Si vous allez à l'hôtel ou au restaurant, payez en cash. Oui, les aventures coûtent un peu d'argent. Vous pouvez aussi vous rabattre sur l'amour en pleine nature ou dans la voiture, mais ces activités demandent des talents de contorsionniste et une résistance aux égratignures que personnellement, je n'ai jamais eus.
Et sinon, la parano ?
Merci, ça va plutôt bien. Vu du bout de cet article, on pourrait croire que vous avez été assommés de conseils, et que l'infidélité est un truc horriblement compliqué façon Sudoku en trois dimensions. Mais vous connaissiez déjà la plupart de ces recommandations, non ? Le bon sens est votre meilleur atout dans cette entreprise. Alors c'est vrai, garder le secret demande beaucoup plus d'énergie que trouver un hôtel qui accepte les 5 à 7. Mais ce sont les règles du jeu. Sans contrainte, pas de plaisir !
Maïa Mazaurette est l'auteur du blog sexactu, et de plusieurs ouvrages, dont "Osez les rencontres sur Internet".
