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Assistete a strani fenomeni in giro per il vostro nido d’amore? Il vostro salotto tenuto con cura è stato invaso dagli amici di vostro marito? La birra ha macchiato irreparabilmente il tappeto da poco lavato, pulito e smacchiato? Vostro marito assomiglia alla brutta copia di vostro suocero nei giorni peggiori? Non avete capito ancora dove abbia preso quella canottiera in origine bianca, ma adesso tendente al marroncino, che si ostina a indossare ogni volta che gioca l’Italia, perché la indossava agli ultimi mondiali vinti dagli azzurri? Credete che vostro marito tenga più alle gambe di Cannavaro che alle vostre perché la nuova lingerie non è servita a fargli distogliere lo sguardo da quella dannata televisione?
Non abbiate paura, niente di grave, sono arrivati i Mondiali di calcio! Puntuali come solo le sventure sanno essere, ogni 4 anni arrivano, e il loro peso si comincia a sentire mesi prima. Infatti, per questa occasione non si progettano vacanze troppo lontano e senza tv, sarebbe impossibile per i nostri uomini vedere la partita urlando e bevendo birra con i fedelissimi amici. Niente cinema, per carità, a meno che non abbiano organizzato una sala con schermo gigante per vedere le partite, sarebbe il sogno di ogni uomo. Non capite perché vostro marito voglia comprare un televisore nuovo da 50 pollici, quando il vecchio é stato acquistato pochi mesi fa ed è di 22 pollici, in quell’occasione il vostro lui ha voluto risparmiare; perdonateli non riescono a riflettere proiettati più di 4 giorni in avanti, sicuramente non avevano pensato ai mondiali. Sentite qualcosa suonare alle 3 della notte, non ne capite il motivo: è vostro marito che preso dalla foga del momento ha messo la sveglia per guardare la partita ma ora perso nel sonno non arriva ad accendere il cervello e a collegare il segnale acustico al mondiale, dunque tocca a voi spegnere. Non riuscite più a prendere sonno e quando alla fine state cedendo nuovamente a Morfeo, vostro marito vi ridesta gridando di non averlo svegliato per vedere i suoi beneamati. La partita é perduta, ma niente paura: i nostri uomini in questo caso, ribadisco solo in questo, si trasformano in perfetti boyscout, hanno provveduto a registrarla.
Signore, colleghe, compagne di sventura, siete stanche? Non ne potete più di tutto questo? Allora, perché non provate tra i membri gleeden? Ci sono uomini che hanno dichiarato espressamente di non amare il calcio! Forse mentono (come ha mentito vostro marito o il vostro compagno quando vi ha conosciuto per fare colpo) o forse no. Magari dicono il vero. Non è un sogno: ci sono uomini che non amano vedere 22 ragazzotti in pantaloncini che corrono dietro un pallone per buttarlo in una rete.
In fondo il calcio è questo e, francamente, è anche un po’ ridicolo! Questione di classe signore... e noi ne abbiamo da vendere.
